Наконец, начинаю свой рассказ о том, как я был анальным рабом работал дизайнером в шобле-ёбле швейной промышленности, которую мы гордо величали "ателье". Как и договаривались, буду рассказывать небольшие ситуевины, знакомящие вас с тем, что реально происходит с дизайнером одежды, рискнувшим устроиться по специальности. Пролог
Конечно, когда устраиваешься на работу по профессии рассчитываешь на получение драгоценного опыта. Ведь по идее ты работаешь бок о бок с профессионалами: людьми опытными и образованными. Но на деле видишь не "усердную работу", а страстное вылизывание дырки начальника, не "профессионализм", а онанизм как смысл работы. И наконец образование... Я увидел образование хронического недотраха, в следствии брутального воздержания. А воздержание, скажу я вам, делает с людьми страшные вещи
Глава 1
Типичный день в ателье.
Конструкторша Ксения, околосороколетняя старая дева, с мрачной рожей, выдает мне поручения на "ломаном татарском".
Схема разговора примерно такая:
- Там эти нужно забрать у этой, которые бордовые.
Или:
- Дунька Кулакова звонила. Сказала про что-то, что ей сказала директор. В общем ей нужно написать.
Эти исчерпывающие указания даются с таким видом, словно мне - слабому на умишко - объясняют вещи, которые человек с образованием выше трех классов сельской школы понял бы без слов.
Вторая особенность Ксении заключается в умении точно формулировать ответы на вопросы:
читать дальше- Ксения, где бирки для фирмы "Дым коромыслом. Утюги и пароварки"?
- Бирки там, в коробочке в швейном цехе. (В швейном цехе, блять, ага! В швейном цехе! И где же конкретно эта заветная коробочка (одна из сотен таких же как она), стесняюсь спросить? Может на одной из пятнадцати полок, площадью в Техас, заваленных хламом? Или на одном из двадцати столов? Или в одной из двенадцати престарелых задниц местных аборигенов? ГДЕ?!!!).
И мне бы переспросить, но тут вступают в силу два священных правила общения с Ксенией:
1. Никогда. НИКОГДА не переспрашивай конструктора в суе!
2. Если надо о чём-то переспросить конструктора, смотри пункт первый. Аминь.
Если нарушишь эти заповеди, то непременно нарвешься на комплимент или, НИ ДАЙ БОХ! спровоцируешь ее уйти в залупляндию. И вот тогда пощады не жди. Мстить тебе за святотатство будут долго, изощрённо и с наслаждением, близким к экстазу.
Но вернёмся к нашим овцам баранам.
Пока конструкторша чешет об меня зудящее Чувство Собственной Важности, секретарша, похожая на престарелого подростка в связи с неудачной попыткой примолодиться, сплетничает с Бухгалтером о том как надо жить. Бухгалтерша, в свою очередь, жалуется на мужа-алкоголика, сына-раздолбая, соседку-пидараску и ее шавку, что вечно дрищит в подъезде.
С приездом директора, админ успокаивается и уходит в цех, учить швей как правильно распоряжаться своим временем.
Начальница, престарелая тетка с завышенной самооценкой,назовем ее Говорявцева Наталья Олеговна ( или коротко - ГовНО ), торжественно вплывает в офис. Как только она благословляет нас своим появлением, все сразу замечают, что сегодня печать долбоебизма мудрости на ее лице проступает сильнее обычного, а это значит, что не за горами очередное обострение начальственного вдохновения. Видимо, в очередной раз заскучала августейшая особа и от не хуй делать скуки в пустой голове завелись мысли.
Без прилюдий, ГовНО спешит в цех, где подбирает платье, из тех что мы отшиваем для работников отеля, припердохивает до ресепшна, и созывает всех: конструктора, бухгалтера, секретаршу, раскройщицу, и меня (вообще-то они бабу Марфу-уборщицу позвать хотели, но она ушла в запой, поэтому я за неё). Пока женсовет подтягивается, ГовНО переодевается в платье. Как только все в сборе, она принимается вертеться перед зеркалом, как бы пытаясь понять хороша ли работа. Начальница изящно выгибает ножку и отклячивает зад, проходится по коридору, спрашивает наше мнение о платье. Все стоят с пустыми глазами и делают вид что всерьёз размышляют над её: "Вам не кажется что это платье какое-то не такое?" Хотя все присутствующие, включая тараканов, живущих под стойкой админа, знают, что этот спектакль нужен лишь для того, чтобы мы смотрели на ГовНО и восхищались. Смаковали, так сказать, каждую секунду лицезрения.
Народ скучает, но роли отыгрывает как по нотам. Комментарии, стандартные в таких случаях, в стиле "Вы так прекрасны в этом туалете, мадам ГовНО!" и "На уродливых работниках отеля оно, конечно, так сидеть не будет, ведь вы Афродита, но это уже не наши проблемы".
Всем уже казалось, что спектакль подходит к концу, и прима довольна, но тут что-то пошло не так...
Наталья Олеговна вдруг заговорила про подкладку:
- А почему подкладка мнётся?
Конструкторша бодро объясняет, что подкладка больше чем само платье и поэтому... Но кого волнует, что там хочет объяснить Ксения. Главное ГовНО уже услышала!
И понеслась. Начальница с видом следователя, схватившего за жопу незадачливого рецидивиста, осведомилась, мол, какого хрена мы, чуда-юда необразованные, постоянно транжирим её кровные, делая подкладку больше основного изделия? Видите ли, и на этом платье, и на всех, что мы отшивали лично для нашей госпожи, подкладка мнётся, и теперь ей понятно, кто в этом виновен.
Здесь необходимо кое-то разъяснить.
Подкладка всегда, ВСЕГДА должна быть чуть больше верха изделия. Да, наверное, у тех, кто к пошиву одежды не имеет отношения, где-то на подкорке подкладка ассоциируется с матрешкой: она внутри, значит меньше. Но на практике, если подкладка, скажем, жакета, будет меньше самого жакета, то она будет тянуть низ изделия внутрь и вверх. То же самое касается низа рукавов и шлицы на спинке. Последняя вообще будет выглядеть так, словно ее, извиняюсь, в сфинктор затягивает. И это не прихоть какого-то конкретного человека, ни заговор швей на предприятии и не рекомендация - это ЗАКОН. Аксиома. Догма для всех, кто занимается производством одежды. Подкладка БОЛЬШЕ, уважаемая товарищ ГовНО!
Так вот. Потерявшая нюх конструкторша посмела возразить белой госпоже, объяснив, что по ГОСТу подкладка всегда больше, и даже смогла обосновать почему это необходимо. Вы представляете?! Как она посмела?!
Вердикт директора был однозначен:
- "Это не нормально, когда подкладка мнется! Она должна быть меньше!"
В жопу законы физики - прямо между булок! Что нашей госпоже ГовНО какие-то там расчёты профессионалов и элементарные основы пошива! - Пшик!
Тут в разговор вступила раскройщица. Сказала, что подкладка такого платья при первом же приседе разойдется на срачельнике. Присоединился и я: рассказал про неудобство и дискомфорт в таких изделиях, так сказать, на пальцах:на пальцах:
Ох, блять, что тут началось! Мы узнали много увлекательного и неожиданного о себе и о деле, которым занимаемся... Из получасовой терады мы уяснили, что вся Европа уже давно подкладку шьет меньше чем верх изделия! Это мы никак из СовДепа выйти не можем, как дикари подкладку шьем. Тупые, словом, что с нас взять? Не чета таким высококвалифицированным Профи, как ГовНО. Вот она не поленилась и шагала в ногу со временем, отслеживая европейские технологические инновации... пиздец, короче, господа.
Надо отметить, что директор обожала напоминать всем и каждому о своем уникальном опыте и о том, как она имеет неоспоримое право "открывать пинком двери" (дословная цитата) в кабинеты любых начальников, ведь её уважают и знают как человека ВЫСОКО ПРОФЕССИОНАЛЬНОГО И РАЗБИРАЮЩЕГОСЯ с колбасных обрезках. Не то что какие-то там мы.
В общем, смотрю на раскройщицу и на конструктора: все прячут глаза, осознав своё "слабоумие и отвагу". Помалкиваю и я, не желая стать козлом отпущения в этом абсурдном ритуале. Директор переодевается, бросает платье на стол администратора со словами: "Исправить!", и гордо удаляется в свой кабинет.
А мы, приунывшие и облитые дерьмом, тихо обтекаем расходимся по своим рабочим местам. Все отлично осознают, что платье никто исправлять не будет (оно отлично сшито!), и никто не собирается осваивать "новую европейскую методу разработки подкладки", о которой в Европе никто и не слыхивал.
Директор забудет про казус с подкладкой, но вскоре она обязательно выкинет новую глупость: Наталья Олеговна ведь столько десятилетий работает в швейной промышленности, но ни хуя о ней не знает! Ёбанный Настоящий гений!